=我想自由自在的飛=

成熟.懂事.細心....

某些學姊這樣說過我.某位跟我好的學姊也這樣說...

從國考到現在只是短短的兩個禮拜...
可是我卻過的很痛苦...好像有一年那麼漫長
我看不到我前面的道路....我聽不到聲音
我很迷惘...我不知道自己有做過什麼事
可以讓一個老師這樣子對待我...
我也沒有人家這麼幸運...第一家面試
一通電話一個大力推薦....上了...
也許很多是都很不公平吧...我只是覺得
好不容易自己做了這麼大的決心...
從非常猶豫...到不猶豫....可是最後的最後
我還是要回到一個會讓人身心都很累的地方....
讓我很想哭....且是真的哭了........
我只是想要一份工作....唉

有時候真的很討厭自己...
覺得自己是不是有語言能力障礙阿
永遠都不懂要我表達重要東西給大家時
到底是因為什麼而害怕....
準備我怎麼可能沒有...整理我怎麼可能沒有
讀的很細就更是我一定會去做的事
要我把paper打出大綱或是上台報告打成正式文件
我都可以處理的ok...可是只要上台或是講出來
有要我說出口給大家的時候不知道為什麼
我就是不能...講的很流利講的讓大家聽的懂
真的很想揍自己...也許對部份人來說是很簡單的事
可是在家裡準備的時候...練習看著ppt講話
都會很想哭...到底是在難什麼阿
到底是怎麼樣才可以講的順讓人家懂咧
我應該是史上第一人因為準備上來報告而哭泣的人吧
果然很沒用的我...唉.....................(雙手撲倒)

最近多了點感嘆的事...
首先我真的很不想準備國考...不知道自己在逃避些什麼
看paper也看的很痛苦....當然我也知道人生不可能
只有我想要的事情才會發生而已

看到一些事覺得也很討厭...雖然就程度而言
真的也不算會非常討厭...可是靜下心來想依然是有不同聲音
有好的也有壞的...也許我的個性就老是能把我自己搞瘋
要我不要呆呆的一個人想著一些有的沒的
根本也不太可能...雖然這樣掙扎著活...也活到了現在
有時真的蠻羨慕不會去亂想些東西的人...至少它們就是
真真切切的活在這當下...不去多些什麼思考或是擔心什麼

討厭的事情總是不斷發生...也會在我沒有防備的時候發生
讓我很生氣也很難過...說好聽點也許你這麼樣是對我特別...
在我面前可以沒有偽裝的表現出最內心的你...
可是我卻不這麼想...應該是說你的行為實在是
讓我無法這麼想...我很生氣也很難過...雖然過幾天
我都像個沒事人...可是在當下我是真的很生氣...
不過也不重要了...因為那只是證明我錯了...
因為一些更大的事情發生...比起來...所以我放下了堅持
可是...還是原來的樣子比較好...我們還是退一步吧
回到那時候堅持之前的原點...這樣以後儘管還會發生一些事
但是我想我會很好過...因為對我來說在程度上是完全不同的原點...

佩服自己終於能心外合一....心裡不想的
我的外表也的的確確一樣的表現...毛兒你能相信嗎
我成功了喔....沒有引以為傲...
但是至少不是讓自己難過...

很失望很失望很失望很失望
我心裡面其實是真的很希望可以有解決
是可以有台階的一天...
也許那時候這樣的說出口

此刻的我滿腔情緒
有著濃濃的憤怒
有著深深的哀傷

昨天晚上下大雨哩...躺在床上...本應該是個安靜的夜晚的
不過很可惜卻不是....而在我看到閃電的那一瞬間
我發現了我的死穴...就是被在乎的人比較...
然後比較結果我看到了不重要...

阿阿阿....剛剛無聊打開電視....
看了地下鐵....雖然我不喜歡林心如...
但是我喜歡霍建華(帥哥兒....ㄏㄏ)...
看了一下....正好看到女主角牽著他們家的寶貝(小狗兒)..