=我想自由自在的飛=

最近都荒廢這裡了....

實在是因為FB好用又很方便吧.....

最近也沒發生什麼大事....除了出去內科SUPPORT一個月

但是實在是有夠累.....有點水土不服的FU

而且走的人越來越多了......留下來的人也漸漸被這種感覺侵蝕

那就更不用說本來就沒有特愛長庚的我......

不過暫時也只能先走走停停再加上看看.....

今天leader meeting結束了.....是我所設想多種結果中不太喜歡的

就是我依然還是留在兒科.....這樣的結果也沒什麼好說的

該說的該講的該祈禱的通通都有做....

所以煎熬了四個月也在現在有可以邁向下一步的決定了

不知道接下來的分岔點我會選擇往哪個方向走去.....

不過還是一樣要繼續煎熬下去吧.....因為還是在兒科....而且還要思考一些事情

開始覺得有點煩.....有點想要抱怨.....but又不知道怎麼個抱怨法.....

可惡....做小人插針好了....唉...這又是怎麼樣一個黑暗的地方

想回頭讀讀園藝.....我知道這個比較不可能

想去修修心理....目前是有打聽到一些相關可以讀的

或者繼續在萬芳?北醫?做RT......然後有空可以去學學煮咖啡....

想很久了......付諸施行畢竟還是要等約滿還有領完年終.....

PGY流浪到現在....我還是持續覺得自己還在流浪....因為就算留在兒科

我也不會去承認兒科就是我的終點.....它只會是我在林口的終點吧

上頭大概覺得我們離職是說好玩的.....不敢有所行動唄

不敢說絕對...但是留在兒科算是離職很好的動力喔.....ㄎㄎ

只不過要好好思考一下之後我要邁向那兒............

生活真是忙碌的真無情.....金錢也是越來越薄

調组也有一小陣子了....滿十天了吧.....

也許真的要到處看看才會成長的更快.....討厭什麼PGY

真的真的覺得這樣的安排來的好快喔.....

要不斷的告訴自己要適應....既來之則安之....

可是總覺得自己是外來的人種....很難融入....

又或許是我還沒有對這裡的LOADING很熟....

可是還沒有很喜歡的感覺....前三天自己是還蠻沮喪的....

覺得很難熬很痛苦...只是剛開始心情不好的時候

別人問起....沒有人懂....都直說這是好事....

也許這其中的酸甜苦辣只有我們這批正在RUN組的才會了解吧

目前跑病房跑的還可以過的去....雖然還無法體會真正忙到底會怎樣

但是會更努力的去適應新環境新工作方式的....

芋小圓更要加油喔....我知道你是最辛苦的....要撐下去

希望到時輪到我的時候還可以這樣樂觀的說押......

覺得學姊的形容真的很貼切.... RUN组的感覺

就像自己離職找了另外一份新工作.....真的很貼切ㄟ

不知道是不是脫離文字太久....

有點不知道要怎麼用虛幻的文字來表達內心的感覺

親愛的好朋友請妳加油....
我不像你可以很犀利的分析...
遇到這種時刻我沒有辦法很清楚一條一條的列出優缺點
這讓我很難過也很怪自己....怎麼就不能幫上點什麼忙
打電話給你除了想知道你好不好...
也想聽聽你的聲音...感受一下你現在的感受
更想說些可以真正安慰或是幫助你的話
結果我還是沒辦法做到....還是只能試試看可不可以逗你笑
親愛的好朋友請妳加油....
快到終點了....但是在到達終點前你可能需要有很大的掙扎
不管是為了什麼....媽媽也好....可能要跟你一起工作那個惹人厭的人也好
或是想要有我這樣可愛的夥伴也好(有點往自己臉上貼津...)
不管你為了什麼....用你最厲害的分析能力
為自己好好分析一下....如果需要我幫忙隨時可以打給我
或是我們在msn上討論都可以....真的
如果需要我幫忙不要客氣喔....
我想我很可以明白你現在的部分感覺....
還有要做什麼樣的決定帶來的痛苦跟掙扎....
不管你的決定是什麼 我都會支持你的決定喔....
只希望一切都只是我一個人想的太嚴重才好....
親愛的好朋友請妳加油....
我只希望能越快聽到你回復正常的可愛聲音....
還有你終於決定之後的輕鬆與快樂....
加油一起努力.....


我想不用我點名  應該知道我是寫給妳^^













ps大家照過來最新公佈....我確定10月15號開始正式上班^^

每個人都想的很多...想的東西 方向
角度都不一樣...也害怕自己是不是想的不夠周全
也害怕面對未來的結果...不只

看人也是一樣...曾經以為的...
原來只是因為當初自己只堅持看到的那一面
不過現在從頭開始...才發現原來事情不是我想的這樣
自己真傻...傻的徹底...說到底都一樣摟

插曲...最近在看一些片子...順便還有一些偶像連續劇
看漫畫看電視看片子都一樣....只要看不爽就不爽
結果我弟就說...姐...我發現你討厭的角色都一樣ㄟ...
哈哈....他不說我都不知道...一聽才發現...真的ㄟ
曼妮...喬琪...虧我覺得名子都還不錯...
我有很討厭嗎...我弟就說何只討厭...根本就是痛恨XD
目前好像還沒碰到怎樣戲裡的男生會讓我很痛恨的
等我弟有結論也許我就知道了...ㄎㄎ
有啦不分男生女生...我還蠻討厭只會吩咐別人
用討人厭的好朋友語氣只出一張嘴巴不做事...
讓別人出點子讓別人安排...

猶豫害怕的我又快跑出來了....
但是不能不能不能...不要不要不要
因為我才剛覺得自信的我還不錯...
可不可以暫時就這樣下去...深深的希望
目前這樣可以維持到下次的改變之前

扯...真扯......真的太扯了啦
前幾天因為知道馬偕在徵人....可是實在太趕了
本來不想去可是被我媽一直唸唸唸唸...
最後還是去了6/20九點開始考...等到九點半沒人還以為我記錯了
後來就打電話去人事室問...才發現呼吸治療科的忘記了XD
考完筆試...我到現在還懷疑我有沒有及格XD
結果沒想到考完筆試竟然要接著考口試...嚇死人了
他們看著我寫的不到六百個字的放大字體自傳...
開始跟我聊天可是我還是很緊張...哈哈哈哈
出來的時候心情還蠻複雜的....因為會上跟不會上機率各半
結果就在剛剛....什麼鏡人跟我說恭喜你你上了....
哇....實在是太屌了....我上了好神奇喔
我人生的第一廠工作考試跟面試過了呢....
現在換我在猶豫了....因為上了可是要去淡水阿...
好遠好遠好遠好遠好遠好遠好遠好遠好遠好遠好遠好遠好遠...

要上台報告啦
希望能順順利利不對自己失望...
雖然還是有不滿...不過...能說什麼
真正的話永遠也只能留在心底...

反正現在就是希望報告趕快結束
可以正常勇敢的報完就好...
給我點祝福吧各位...嘻嘻

常常很討厭自己....應該很少時候我會是喜歡自己的
覺得自己很容易被身邊的人影響...陌生人當然與我無關
可是身邊的人不一定要是很好的朋友....也都可以影響我的心情
也許是一個眼神也許是一個動作也許是一段話也許是一通電話
而我常會掉入這樣的胡同裡...也不能說是我的個性很體貼...
因為所謂的體貼識別人口中的...真正的定義我也不知道是什麼
但是真的要說的話應該是我的個性很會胡思亂想...
想的很多很遠...但是當然不會表現出來啦...
用我的角度我覺得我一定會這麼做...可是別人沒有的時候
我會很沮喪...因為我把他百在這樣的地位他卻不是這樣
我覺得我上大學從大一一直到現在一直在學這樣的功課
因為我不斷的沮喪從沮喪中來解釋一切....這還蠻累的
也不是說我有多好.....而是我還不夠清楚每個人都不一樣
每個人的思考還有背景是真的很不一樣的...
到現在即便有事情發生...就算換成別人也會一樣生氣
可是我卻不知道做怎樣的反應...好奇怪喔.....
看到別人心情不好自己也會有一點點小擔心...
有些是明明該生氣卻又不敢生氣...只能自己氣的內出血
不想勉強自己做的事卻往往不能如自己所願...我還是答應了

唉....我自己都不清楚我有時候真正害怕的事情 原因到底是什麼

我是不是個很糟糕的人呢....難怪我常不喜歡不滿意我自己=    =